actividades del ultimo mes

Uff!!! he estado ocupado con multiples vainas en este mes, ahi va una lista de los sucesos mas importantes.

1. Renuncie al trabajo de construccion.

Renuncie a mi trabajo porque desde unas semanas atras sentia una pequeña molestia en la columna, entonces fui al medico para ver que era lo que tenia y me dijeron que tenia una pequeña desviacion en una de las vertebras, tambien dijeron que no era nada grave, pero que devia dejar de andar levantado pesos y no hacer mucha fuerza.

Total tuve que renunciar por cuidar mi salud.

Resultados finales del trabajo:

Rasguños varios en muchas parte del cuerpo.

Perdida parcial (no total) en el oido derecho.

Pequeña pequeñisima desviacion en unas de mis vertebras.

2. Aumento de calidad con mi internet.

Hace unas semanas compre un cable usb de unos 5 metros para ponerselo a mi dispositivo de internet movil y como resultado ha uamentado la calidad de la señal, claro despues de varios intentos ya lo tengo colocado en el sitio exacto donde agarra mas señal. Justicia, justicia y mas justicia , si señor!!! ya era hora de que en mi vida algo por fin funcionara aunque sea a medias.

3. Baje Morrowind y sus 2 expansiones.

Este videojuego de rol puro es demasiado enviciante, he pasado noches en vela jugando este excelente juego y la verdad cada vez descubro nuevas posibilidades en este mundo, ya he creado como 4 personajes distintos y el que mas me ha gustado es el del ladron, asi puedo robar a los pobres PNJ sin que se den de cuenta.

4.He bajado mas juegos de DS.

Pero igual que con los otros juegos les pierdo el interes muy rapido.

5. Puedo entrar a el chat de Mipunto.com.

Gracias a que mejoro mi internet :)

6. Me afecta demaisado la soledad.

Uff!!! y mas Uff!!! dios!!! estoy solo super solo en el sentido sentimental me hace falta alguien que me aparte de la pc y le de un sentido decente a mi vida, estoy harto de esta asquerosa soledad, y mas harto aun de los embarques de las que considere posibles candidatas para curar mi soledad.

Bueh! me han dejado plantado varias veces y he dicho que mandaria al demonio al amor, pero en el fondo muy en el fondo, ahi mismo solo quiero tener una relacion donde pueda querer y ser querido.

Continuara...

P.D: Aun no consigo la inspiracion necesaria para terminar el articulo de : "Como crear tu propio ejercito zombie (y no morir en el intento)" alguien me puede decir donde puedo encontrarla?

Reporte de mi ausencia Version 1.2

Mientra bebo un vaso de Coca Cola y fumo un cigarillo empiezo con mi reporte.

Soy un desastre total tengo problemas psicologicos (se escribe asi?) terribles pues me apasiono por una cosa o un tema o equis y a loos 3 dias pierdo el interes para muestra varios puntos.

- Estaba haciendo un curso de reparacion de micros, al mes y algo me ostine y no asisti mas a clases.

- me descargue un juego de ds, lo empeze a jugar con una obsesion demoledora, a la semana y media no lo juegue mas.

- me des cargue uno, dos, tres, cinco... muchos juegos de ds los jugue y ahora ni los veo.

-me descargue Silent hill 2 y lo pase (el juego tiene como 5 finales distintos) pero no lo volvi a jugar mas.

- me descargue rpg maker vx con la idea de hacer mi propio videojuego pero al empezar a hacer el segundo mapa me ladille y no lo he vuelto a mirar mas.

- Empeze a hacer un libro y no llevo ni 100 kb escritos tambien me ladille y no volvi a escribir mas.

Ven? estas cosas me hacen pensar seriamente en recluirme en un manicomio, eso si por voluntad propia, y asi dejar de cometer tantas locuras y dejar de hacerle perder el tiempo a los demas y el espacio a mi computadora, pero lo mas seguro es que despues de una semana y media de reclusion tambien me fastidie del lugar y quiera irme asi que se hace?

En lo unico que he mantenido el interes (a medias) es en este blog a pesar de que nadie lee mis necedades pero quizas algun dia tambien me ladille del blog y no escriba mas y mande todo esto al demonio.

Pero aun hay algo mas que deje pendiente por ahi y es el tema de "como hacer tu propio ejercito zombie" ¿deberia agregarle al titulo "sin ser devorado en el intento"? lo tengo bastante adelantado pero aun no consigo la manera logica de hacer con los zombies obedezcan y no piensen en devorar a uno.

Bueh! ojala se me ocurra algo pronto.

P.D: Acepto sugerencias para terminar el tema de los zombies. pero como de costumbre nunca llegaran porque nadie lee este intento penoso de blog.

El carro de Dracula

Hoy en el trabajo, entre el corre-corre de la arena, el cemento, las palas, las heramientas y chopocientas cosas mas, salio en una conversacion el famoso tema "del carro de Dracula" te va agarrar el carro de Dracula, decian.

Yo no tenia ni la mas minima idea de que hablaban, lo unico que sabia sobre ese famoso carro fue sobre un graffiti que vi pintado en una acera alla en un pueblo llamado "La Sabana" que queda cerca de la costa.

Y eso fue cuando me fui de vacaciones en semana santa.

Bien, entonces empeze a indagar de el tema con los compañeros de trabajo sobre el tema y me dijeron que se trataba de una historia, o mas bien de un chiste; como no tengo oficio ni nada mas que hacer voy a describir aqui con pelos y señales de que se trata la famosa historia del carro de dracula:

Tema: El Carro De Dracula.

Narrador o el que narra el chiste: Emilio Lovera (comediante venezolano)

Malandro: Emilio Lovera.

El Viejo: Tambien Emilio Lovera

Narrador: bueno tengo una peticion aqui, y es la del... sempiterno chiste del malandro caraqueño que estaba... la gente piensa que cada estado tiene su cuestion exoterica y su vaina, su brujeria; ¡nada como Birongo! en Barlovento.

En Birongo se fuman las cartas, ¡echale bola! sale mas caro la lectura porque coño, se van pa` que tengan que fuma pero es arrecho, bue... echale bola que es un pueblo tan misterioso, que se lanzo Hermes de alcalde y perdio; y el se habia visto en la bola como ganador.

Entonces ahi estaba un malandro caraqueño en una fiesta que lo habian invitado bien sabroso bailando su salsa.

Malandro: ¡Vayalo! ¡Miralo!

Narrador: De repente.

Malandro: ¡Mierda! chamo mira la hora que es, yo le voy dando pa` la casa gùeon. Bueno bien, nos vemos, Kimbely amor, estamos pendiente ¿oyo?.

Narrador: El tipo se va... yo no se si en el Zulia pasa eso que en todas las calles, en todas las calles de todo pueblo, en toda callle principal, sacan una sillita que es echa con cabilla y cables azul y blanco y sientan a un viejo con un sombrero a cojer sereno que es lo unico que puede cojer el viejo a esa edad.

Eso pasa en todas las cales de todos los pueblos de Venezuela, no se si esas sillitas es que la hacen con las calles cuando le dan un contrato ¿mire y la silla? falta la.. ¡Ah coño! ponen la silla ahi, y esta el viejo ahi y viene pasando el malandro.

Y el viejo lo ve.

El Viejo: ¡Buenas noches!

Malandro: ¡Buenas noches mayor! ¿que paso el mio?

El Viejo: Buenas noches ¿por donde por ahi?

Malandro: No, sabe que estabamos en la fiesta y vaina y guevonada, pero vamos a cojer una cola alla en la carretera y vaina y guevonada pa` Caracas ¿ve?

El Viejo: Tengo mucho cuidado porque son las once, a las doce de la noche en esa carretera se aparece el carro e` Dracula.

Narrador: El malandro cruza la esquina.

Malandro: ¡Verga! que bola tiene ese viejo, y que carro e` Dracula ¿vacilate? coñoe`su madre vale, el tipo me viene con esa letra gueon y que carro e` Dracula, no, ese viejo lo que esta es soyao ¿oyo? esos viejos asi hay que matalo ¡de bola que si! pim pum pam, lo deja quebraito ahi, pa` que no, pa` que n... pa` que sea serio, pa` que coja el hilo ¿ve? pa` que coja el,Ilan Chester.

Narrador: Se va a la carretera, llega; se para en la orilla a esperar el carro y sigue.

Malandro: ¡Coño! me taba acordando la vaina del viejo y que`l carro e` Dracula, echale bola Dracula gueon ¡nojoda! Dracula que desde cuando no jo...

Narrador: Pero pasan quince minutos y no pasa un alma en esa carretera.

Malandro: ¡Erga! burda e raro guon, o sea porque ya fuera pasa`o un automovil ¿ve? ¿sera que hay un operativo? bueno nos fueran dicho ¿veda? no me toy acordando la vaina el viejo, bueno los viejos saben su vaina ¿oite? o sea por que han vivio tienen su experiencia ve.

Narrador: Quince minutos mas y nojoa, ni un Zancudo.

Malandro: Oye ese viejo si me supo jode gueon, o sea poque toy aqui, o sea no pasan carro y me pongo a pensa en la vaina del carro e` Dracula ve, o sea yo se que esa vaina es mentira porque esa vaina es, eso es falta de ignorancia, por aqui hay bulda e falta de ignorancia, yo la verdad no se paque salude a nadie tambien.

Narrador: quince minutos mas.

Malandro: ¡uhmm! coñoe` sumadre ese viejo de pana, coño tiene que pasa po lo menos una grua, esos bicho que son tan Zamuros y no pasa nada guon, ese viejono me caen bien oite, o sea po yo no creo en esa vaina e` carro e` Dracula, de pana que.. que no lo creo ve poque, a sea Dracula son vainas de mitos y leyendas de la gente ignorante gueon.

Narrador: Faltan dos minutos para las doce y ya el tipo tienes las que te conte aqui, la luna se metio detras de la montaña, un arbol desnudo, empiezan todos los sonidos de la noche, las aves nocturnas, los insectos.

(Aqui ya el tipo empieza entrar en panico XD)

Malandro: Coñoe`sumadre ese viejo guon ¡¡¡ojala y se le parta la silla e` mierda esa guon!!! pa que se de ese coñazo, pa que, pa que aprenda, yo soy un turista gueon, ¡no! yo vengo pa esta mierda a visita no, quien... te voy a deci de pana yo no vuelvo mas guon, ¡no! y despues ponen esa camparta "no recorran Miranda" ¿quien va veni pa esta mierda? de pana ojala se muera, menos mal ta cerca el coñosumadre ese viejo de mierda nojo... coño pana es mas eso yo no creo en carro e` Dracula pero si existe se respeta ¿ve?

Narrador: Doce en punto, dos luces tenues vienen como deslizandose sobre el asfalto.

Malandro: ¡Ahi ta! no paso nada, viene el automovil le pido la cola y mas nada y fuera.

Narrador: Pone las manos asi (supongo que pone las manos cerradas con el dedo pulgar extendido como para pedir un aventon o cola o como sea que la llamen) cuando tiene el carro mas cerca se da cuenta que es una limusina funeraria negra, antiquisima.

Malandro: ¡¡¡¡¡Miiiieeerrrdaaaa chaaaamo!!!!! si ese bicho no es el carro e` Dracula se parece iguailito gueon, yo no me voy a queda aqui pana, yo no me voy a queda aqui, yo me monto en esa mierda chamo gueon, de pana que me monto pana.

Narrador: El carro pasa tan lentamente que el aprovecha le abre la puerta de atras, se mete, la tranca, y se tapa los ojos.

Malandro: Señor chofer usted me disculpa porque yo me haya metido aqui en esa forma tan abrupta en su automovil , lo que pasa es que la gente habla mucha guevonada que si carro e` Dracula que si carro e frande esquei.

O sea, yo no creo en eso pero te dire que estoy burda e cagao chamo.

Narrador: Se destapa los ojos y se da de cuenta que el carro no tiene chofer... el volante se mueve asi solo.

Malandro: ¡¡¡¡AY COÑO!!!! YO SABIA ESA VAINA CHAMO, ¡¡¡¡¡ME AGARRO EL CARRO E` DRACULA DIOS MIO!!!!! salvame me agarro el carro e` Dracula.

Narrador: entonces se escucha una voz que dice: que carro e` Dracula ni que carajo, bajate y empuja que estamos accidentados.

Fin.

P.D: Estoy cansado, tengo sueño y mañana tengo que trabajar.

Como el Ave fenix

Resurgiendo de mis propias cenizas, como el ave fenix, vuelvo otra vez a la carga con mi Blog.

Con el apoyo de otro proveedor de internet igual de inepto, inutil y leeeentoooo, pero bueh! que se le va hacer?.

Muchas cosas han cambiado desde la ultima vez que escribi aqui, por ejemplo:

1. Estoy trabajando.

2. Estoy haciendo un curso de reparacion de computadoras.

3. estoy parcialmente sordo del oido derecho (producto de trabajar de construccion)

4. Estoy escribiendo un libro (bueh! estoy haciendo el intento)

5.Cambie mi nick de "The Ripper" a "Ficticio" ya que me parece mas apropiado.

6. Voy por el cuarto monitor ya que el tercero murio en sospechosas circunstancias.

7. Aun continuo dudosamente vivo.

A pesar de todo, lo bueno es que para alegria de unos pocos o solo mia y para desgracia y mala suerte de muchos o todos podre continuar con mi blog aunque el curso, el trabajo, el libro y la flojera me haran muy dificil escribir tan a menudo como quisiera.

Para concluir esta corta entrada les informo que aun esta pendiente el tema de "como crear tu propio ejercito zombie" y ademas estoy pensando seria e insconcientemente en crear otro blog para ir publicando por capitulos mi libro.

Bueh! eso es todo por los momentos.

Por ahora ^^,

P.D: Para quien por equivocacion llegue a parar por aqui, les recomiendo un Blog que si vale la pena, se llama "Mi Vida" la autora se hace llamar Belen.

Tomando un respiro del mundo real...

Al fin pude sacar algo de tiempo para poder escribir en mi Blog, sucede que en estos ultimos meses fallecio mi tercer monitor y me cortaron el internet, peroooo!!! contra todo pronostico y a pesar de que mi trabajo (construccion) me tiene harto de vivir, volvere algun dia muy lejano a tener mi Blog al dia, conseguire internet con otra compañia telefonica comprare otra pc mas y seguire escribiendo a pesar de que a nadie le importe mi Blog y sea solo yo quien lo visite.

Para el 3 de junio empezare con mi curso de reparacion de micros luego me ire al curso de redes y proseguire despues con programacion en visual basic, todo forma parte de mi macabro plan para conquistar al mundo, tengo que darme prisa con eso, en cualquier momento alguien se me puede adelantar y mas aun que ya paso el dia del orgullo friki.

P.D: Se me acaba el tiempo que pedi en el ciber, pero tengan presentes incautos cibernautas que... yo... V O L V E R E...

Reporte de mi ausencia.

¿¿¿Lo soy???

¡Gracias!

uff!!! esto no tiene nada que ver con el tema.

Para ser sinceros nunca me ha gustado seguir las reglas, debido a mi historial oscuro siempre me ha gustado estar fuera de la ley así que siempre que tengo la oportunidad rompo algunas reglas, eso si… sin que nadie lo note, digo esto porque he leído varias veces en Internet que si te descargas un Rom de “X” consola y lo conservas por mas de 24 horas sin tener el cartucho, estas incurriendo en un delito.

Ok, todo bien hasta ahí, ahora quisiera declarar algo: niego rotundamente tener 2,46 Gb distribuidos en rom de SNES, GB, GBC, N64, GBA y NDS, también niego de manera contundente que habiendo descargado un Rom permanezca por mas de 24 horas con el, ya habiendo dejado claro esto (si, como no) prosigamos.

No le he parado mucho a mi blog por haber estado ocupado leyendo unos libros, para ser exactos he leído “2001 una odisea espacial, 2010 odisea 2 y relatos de robots, de ahí brinque y me dio por aprender a usar HTML por que quisiera crear una pagina Web, pero yo me digo a mi mismo mentalmente:

¿Como carrizo voy a crear una pagina si ni siquiera tengo suficiente tiempo para mantener al día un miserable blog?

Amanecerá y veremos fue mi respuesta…

A la final no perdí mi tiempo porque aprendí algo, después de ahí me dio por aprender VisualBasic pero después de leer las primeras líneas de un manual que descargue, lo deje para otro día.

Me pongo a meditar y se me ocurre que a mi lista de problemas sicológicos debería agregarle la déficit de atención, en fin después de eso se me ocurrió descargar unos Rom de ds (ahí esta la razón por la cual declare lo de los Roms) y se me ocurrió descargarme el Harvest Moon ds.

Es obvio porque me descargue especialmente el Harvest Moon, al ser un simulador de vida y “trabajo” ¬¬ suple en parte mi carencia de vida social, de ahí volví a brincar y descargue Final Fantasy 12 revenant wings (o algo así) luego me fui por Trauma Center Under The Knife seguido de Harvest Moon La Isla De La Alegría, para pasar después a bajar Harvest moon Friend Of Mineral Town y luego terminar con Final Fantasy 3.

A estas alturas serian unos 150 Mb o algo así que descargue, pero ojala y fuera sido en horas y no semanas las que me tarde en bajar todo eso, pero bueh! El lió es que los Harvest Moon estan para rato largo así que tal vez no escriba tanto como en febrero pero si tengo pendiente el tema de “cómo crear tu propio ejercito zombie” ya levo adelantado algo pero todavía me falta bastante material, pero seguro lo publico antes de que termine Marzo.

Ahora ya no me queda nada más por decir… ¬¬ bueno si hay algo que me queda por decir, ordenadamente y haciendo su debida cola por favor, es que son demasiados los comentarios que me han escrito que pienso que se pelean por comentar mis entradas, así que calmados y no se me alboroten.

Esta de mas decir que es un sarcasmo ¿no?.

P.D: Harvest Moon rulezzzz!!!

P.D.2: Es interesante ver como hablo de una cosa y salto a otra que no tiene nada que ver con la idea principal del tema.

P.D.3: Oh! casi lo olvidaba, hice un test de heroes y me salio que soy Darth Vader, todo normal hasta aqui, pero el hecho fue que no subi la tarjeta con el botoncito de añadir imagen, lo hice con lo que aprendi en el Manual de Html, gracias Leo Juszkiewicz por escribir ese manual.

Test de héroes y villanos

La cucaracha

Siguiendo con "Las adventuras de The Ripper" (sip!!! ADVENTURAS), (The Ripper, o sea yo ^^,) hoy vengo con un singular relato de mi absurda vida y de mis absurdas desgracias.

Las cucarachas son esos simpáticos animalitos que habitan en nuestras casas, comen nuestra comida, se meten en nuestros zapatos y corretean alegremente sobre nuestra cara cuando dormimos, como dato interesante y hablando en serio, las cucarachas soportan dosis mortales de radiación que matarían a cualquier otro ser vivo y como dato aun mas interesante y hablando aun mas en serio, las cucarachas poseen dos cerebros ¡¡¡¡2 cerebros!!!! Aunque no lo crean las cucarachas tienen 2 cerebros, uno en la cabeza y otro en el culo.

La primera vez que supe de la existencia de un segundo cerebro en las cucarachas me impresione, pero me cague cuando me entere que las cucarachas podían vivir sin su cabeza durante varios días, dure días sin poder dormir ni comer, me negaba a creer que las cucarachas pudieron vivir sin cabeza, era estupido e insensato creer que un ser vivo, que un ser que habitara el planeta Tierra pudiera vivir sin cabeza, tenia que comprobarlo por mi mismo.

Como prueba de que estoy realmente enfermo y que necesito atención psiquiatrica urgente, hice lo que cualquier persona con poca facultades mentales haría “cazar una cucaracha”.

Me arme con un par de guantes desechables, una hojilla y un envase mediano, quería hacer este trabajo lo mas profesional posible, así me dispuse a capturar a una cucaracha para desmentir el hecho de que estos animales puedan vivir sin cabeza.

La cuestión fue que logre capturar un espécimen en buenas condiciones, procedí a extirparle la cabeza y luego la deposite en el envase mediano, al siguiente día para mi sorpresa el condenado insecto daba muestras de vida, al segundo día igual. Al tercer día la deshidratación y la inanición estaban pasando factura y al cuarto día ocurrió… murió el infortunado ser pero demostró que mis mas terribles pesadillas se harían realidad… Eso ocurrió hace unos 5 o 6 años.

Bueh! Mis pesadillas las comentare en otra entrada, decidí hablar sobre las cucarachas por un terrible incidente del cual fui victima hoy a eso de las 7 y algo p.m.

Acababa de cenar y me dirigía al fregadero a depositar el plato y los cubiertos cuando vi en el borde del fregadero a una cucaracha, como es costumbre siempre que estoy en mi casa ando en sandalias, cholas, alpargatas, o como sea que le llamen... lo cierto fue que me quite una y me dispuse a masacrar al miserable bicho, Paf!!! Que horrible!!!

Al golpear con una fuerza exagerada a la cucaracha, mini-exploto cubriendo parte de mi brazo derecho y mi ojo izquierdo con un fluido de color blanco, se podrán imaginar la dantesca escena, y lo peor del caso fue que esa sustancia blanca entro directamente en mi ojo.

Brinque, grite corrí, aullé, pero nada de eso pareció funcionar para alejar la sensación de asco de mi, que asco, que asco, que asco, me lave al ojo con abundante agua y luego procedí a darme un baño con exceso de jabón, pero aun así, me sentía y me siento asqueroso y desilusionado por ser victima de sucesos tan tragi-cómicos.

Si nos ponemos a analizar son contadas las personas en el mundo que han padecido un capitulo tan terrible como el mió, y es que si fuera cualquier otra cosa como vísceras de pollo o de perro volador o inclusive si fueran vísceras de zombi no me sentiría tan asqueado.

No le deseo esto ni a mis peores amigos ni a mis mejores enemigos y viceversa, es horriblemente asqueroso y eso que yo ni paredes, ni techo, ni suelo tenerle asco a cosas asquerosamente asquerosas.

P.D: QUE ASCO!!!

P.D.2: el enano de circo que tengo atado a la rueda que hace funcionar mi internet, esta de huelga y ya los latigazos que le propino no surten efecto.

Yo no soy un experto en cripto-zoología, tampoco en zoología, lo único que se sobre animales es lo que visto en Vale TV (un canal venezolano de naturaleza y esas cosas), pero hoy por ser hoy y no mañana les traigo una entrada especial sobre el extraño caso del Perro Volador.

El Perro volador (fidus montatus in photoachus)

Su habita se extiende desde las sabanas neomordorianas del continente de Mu hasta las montañas Arklay de Racoon City, también ha sido algunas veces avistado sobrevolando la ciudad de caracas con un periódico en la boca y deteniéndose sobre la ventana de la casa de Anthony Ricaurte.

Hay mucha controversia sobre esta raza, algunos dicen que es un experimento fallido del Pentágono, otros afirman que se trata de una nueva clase de Pokemon, y otros mas comentan que se trata de un cruce entre una gallina y un Chihuahua, pero esta teoría carece de sensatez, dado las diferencias antropológicas y físicas entre ambas especias y el Perro volador. Hasta el día de hoy la disputa continua, ya que las autoridades científicas y frikis no han logrado ponerse de acuerdo en cuanto a cual es el origen de esta criatura en particular.

Sus costumbres, son parecida a las del perro común, persigue autos en movimiento, ladra a los extraños y con un poco de entrenamiento trae el periódico a tu ventana todas las mañanas, también se asemeja a los pájaros en cuanto a la construcción de nidos, sus nidos estan formados por una mezcla de vegetación seca, restos de calcetines y una sustancia viscosa de color anaranjado segregadas por sus glándulas salivosas o salivilicas.

Se reproduce por medio de huevos, pone una media de entre 30 a 50 huevos, dependiendo de las condiciones climáticas y el contenido estomacal, ambos padres se encargan de cuidar a los pelluelos (sip, “pelluelos” porque perruelos no suena muy bien) aunque generalmente el macho es el encargado de la recolección de comida, mientras la madre, se ocupa mas del nido y ver series dramáticas tales como “Mujeres Desesperadas” y “Héroes” las crías nacen ciegas y sordas, al cuarto día abren los ojos y los oídos son abiertos por los padres con un hisopo de la marca “Cottom Bu” algo muy necesario ya que cuando los llaman no responden, porque no se apartan de la pc apenas han abierto los ojos.

A pesar de su promiscuidad y rápida reproducción estas nobles bestias estan en peligro de extinción en su hábitat salvaje (¡cuando no!) debido a la caza furtiva, ya que tu mama, tu primo, el vecino de enfrente y hasta tu mismo quieren tener su propio perro volador porque piensan que son muy molones y para hacerle cuchi cuchi en la panza.

Hoy por hoy los Perros voladores son una de las criaturas más hermosas de este asqueroso planeta, superando incluso la belleza de los Gatos voladores, es por eso que debemos deja de pedirle a Santa Claus y al niño Jesús, que nos traiga para navidad un Perro volador por la excusa de que nos hemos portado muy bien y todas esas idioteces, también piensen que a Santa Claus no se le da muy bien el cazar animales extraños.

Así concluye esta entrada del Perro volador.

P.D: guau!, grrrrr!!! Guau! Guau!, ya llego mi periódico ^^,

Aclaracion para evitar malos entendidos y adelantos

Quiero dejar bien en claro que las fotos que pongo en mis entradas son sustraidas directamente de internet, es por eso que si algun dia llegaras a ver una foto tuya aqui, o bien de tu abuelita invalida o que se yo la foto de tu perro despues de haber sido arrollado por un camion de pañales desechables usados, no quiero odiado lector, que te ofendas.

En este blog no se humilla a nadie en especial sino mas bien a todos en general, tendre suficiente imaginacion para burlarme de todos por igual (esto rima XD).

Ya con los puntos sobre las ies prosigamos.

Ademas voy a adelantar que muy pronto o tal vez no, me dare a a la tarea de diseñar un plan para crear un ejercito zombie, aunque me gustaria llamarlo "El Ejercito De Las Tinieblas", asi que hare un estudio profundo sobre las distintas clases de no-muertos y las maneras de volverlos a la no-vida.

Tambien en breve escribire (quizas mañana... quizas) sobre la raza de perros voladores.

Sin mas que agregar, me despido. He dicho.

P.D: a esta hora todos en mi casa estan todos dormidos, sin embargo escucho pasos y una voz muy misteriosa que pronuncia mi nombre alargando las vocales.

Amar o decir la verdad?

Hay un tema que me ha estado dando vueltas en la cabeza desde hace dias, asi que para averiguar de que se trataba decidi darle vuelta yo a el. Como soy muy persistente me entregue a una persecusion implacable. Acabe mareado por las vueltas pero impresionado por lo que descubri.

Estar enamorado es una experiencia maravillosa pero tambien es algo riesgosa porque, irremediablemente tendremos que mentir alguna vez para no herir al ser bipedo objeto de nuestra adoracion.

Y si no me creen "obvio" les dare unos poquisimos, muy... pero que muy, mucho poquisimos ejemplos de mentiras que decimos cuando estamos enamorados.

Ejemplo Nº 1:

El: jejeje! que te parece mi nuevo look ah! que mola verdad?





En el 67,20 y algo por ciento de los casos la respuesta sera:

Ella: ehmm! esto... yo... pues... si mola mil, eees... estas, estas precioso amor ^^,

El chiste esta en que el cambio de look del sujeto de arriba no es para conmemorar alguna festividad de tipo Halloween, carnaval o muerte por axfisia del presidente de un conocido pais de latinoamerica.

Pura y simple es la verdad pero, decirla ya es otro rollo, pasemos al siguiente ejemplo.

Ella: Corazon dime la verdad... me veo gorda??? (el 549,61% de las mujeres siempre hara esa pregunta minimo dos veces por dia)






Ups! foto equivocada.

Esta si es =)

Indice de sinceridad: 10.85%.

El: noooo! quueeeee! vaaaaaa! (asquerosos y jodidos mentirosos).

Ahora si estoy inspirado, voy a ser mas rudo y mas despreciable, por el amor... (a la verdad).

Y a la hora del sexo?

El: que tal estuve?

Ella: con cara de convincente pero igual fingida satifaccion, "estuviste estupendo"

Hasta aqui llego esta ilustrativa entrada sobre las mentiras, digamos "piadosas".

Si tu, un amigo o el amigo del esposo de la señora Maria, la que vende cafe y torta de chocolate en la esquina desde que su hijo en un arrebato de locura decidio que era buena idea bañarse con gasolina cerca de una vela, tienen alguna anedocta relacionada con mi entrada, sientanse con la libertad de escribir un comentario.

Si me siento de humor y si no hay nada ni nadie que me impida contestar... que creen??? quizas les conteste.

P.D: los numeros dados en esta entrada, fueron proporcionados por una red de espionaje la cual esta bajo mi mando.

P.D.2: te estamos vigilando, en cualquier momento te tomaremos como rehen, basta que yo estornude y todo habr acabo para ti querido lector.

Miseria humana

Abro este nuevo tema con la intencion de plasmar en mi Blog las desgracias que he sufrido (y que seguire sufriendo), para que todos ustedes ensucien su ropa interior, a causa de la risa que les provocara leer mi Blog, o por lo menos que alzen sus puños con gesto amenazador y piensen en la manera mas perfecta de insultarme por mis crimenes blogjisticos.

Esta foto que estan observando aparte de que hace pensar en la dudosa habilidad que tengo para manejar "Paint" tiene como intencion mostrar... ... y mas ... 2 monitores pero que tienen de especial esos 2 monitores uno encima del otro? se preguntaran, en otras circunstancias les haria la maldad de dejarlos con la dudad, pero eso sera para otra ocasion, bueno lo que tienen de especiales esos dos monitores es, 2 puntos: punto y aparte.

Que estan muertos, sip, como lo escucharon, estan muertos bien muertos, esos 2 monitores estuvieron una vez encima de la Celeron que ven mas arriba pero ahora yacen ahi abajo esperando que les de cristiana sepultura en algun basurero cercano, lo malo es que el mas cercano esta muy lejos y ni la flojera ni San Andreas me dejan llevarlos a su ultima morada.

Anonimo: Oye chico, cual fue la causa de muerte?

Yop: Jumm! en realidad no se, pero tengo unas cuantas teorias de que fue lo que paso.

1. Murieron por permanecer prendidos las 24 horas del dia, 8 dias a la semana y 149 semanas por mes.

2. Quizas estaban enfermos= defectuosos.

3. Fueron secretamente e imaginariamente asesinados por la compañia electrica, que son complices de una organizacion super secreta e imaginaria cuyo objetivo es hacer mi vida un infierno.

4. Yo los mate... Ejem!!! perdon quize decir: Yo no los mate ^0^.

5. Murieron de muerte natural.

6. Los mataron los Zombies porque cometi el error de dejar una foto mia como fondo de pantalla.

7. Los mato Bill Gates, ignoro los motivos que tuvo.

8. Los matataste tu!!! quizas como una medida desesperada para que no continuara escribiemdo en mi Blog.

En fin, quizas nunca jamas de los jamases sabre porque murieron mis 2 monitores y en menos de 5 meses, aunque tengo sospechas sobre las teorias 1 y 3.

Por ahi dicen que a la tercera es la vencida ahora tengo un tercer monitor de modelo similar a los anteriores que ocupa su lugar de honor encima de mi CPU Celeron.

Anonimo: Y porque mejor no compras un monitor pantalla plana?

Yop: Bueno tengo muy buenas razones para no hacerlo, ahi te van.

1. Porque no me da la puta gana.

2. Porque no tengo dinero.

3. Porque aqui en Venezuela estan tan caros que tendria que vender mis riñones, un pulmon y siete costilas para poder pagar la primera cuota.

4. Porque soy pobre.

5. Porque los Zombies no me dejan salir.

6. Porque los enanos que habitan en mi cerebro le gustan los monitores antiguos.

7. Porque quien sabe que clase de experimentos haria Umbrella y Fidel Castro en mi cuarto si salgo a comprar un monitor.

8. Que clase de nombres es Anonimo?

P.D: Hasta aqui llego porque un gorila asesino con cara de poca vida social me esta pidiendo el tecl... ... ... ...

una imagen vale mas que...

Asi me ha quedado la cara cuando salia de la casa de Cj y vi esto:

Cosas como esta serian muy util en el mundo real, por cuestiones de espacio... ya saben.

Deseos malvados

Hay momentos en la vida que uno desea algo ya sea un mejor trabajo o una casa en la playa, un auto de lujo y hasta tener una conexion de internet decente, son digamos... deseos razonables, pero tambien hay veces que deseamos cosas un poco extrañas, y como su servidor no es lo que se diga muy "normal" me dare a la tarea de exponer una pequeña lista de mis deseos mas profundos (y dementes) para mi placer personal y su tortura tanto visual como mental, ahi les va:

1. Ser millonario de repente.

Porque ser millonario? obvio si fuera millonario al despertar, me dedicaria en primer lugar a destruir mi precioso cuerpo con una cantidad inmensa de excesos, licor dulces de panaderia, cigarrillos, galletas Oreo, Coca Cola de vainilla, hamburguesas (no de Mc Donald son una porqueria), etc, etc, etc.... Y seguir asi hasta que mi sistema digestivo implosione y mis pulmones se vuelvan negros y se encojan, luego cuando estuviera en mi cama agonizando mandaria a que me trajeran un televisor de pantalla de plasma y una ps3 con el juego de Resident evil 5.

2. Ser el doble de millonario cada dia.

Entre mas asquerosamente rico sea mas dinero voy a querer y con este deseo tendria todo solucionado.

3. Destruir el mundo.

Si pudiera destruir el mundo (pero lentamente muajajaja...) sentiria una sensacion de poder grandiosa, primero iria a patearle las pelotas a George. W. Bush durante 48 horas seguidas, despues torturaria a los creadores del Dispositivo de Internet Movil ZTE MF 626 por haber estafado a la mitad de latinoamerica o que se yo del mundo pero en general a mi ¡¡¡¡A MI!!!!!. Luego despues de obtener mi merecida venganza me dedicaria a matar a toda la poblacion humana (pero lentamente muajajaja...) pasearia alegremente por todo el globo terraqueo repartiendo muerte y destruccion y de vez en cuando diciendo frases como "chupate esta capullo" o "jodete cabron" lo mas probable es que eso se lo diga a las personas que conozco y que odio en secreto.

Por ultimo me volveria una especie de bomba nuclear humana con cuenta regresiva incluida para cargarme a todo el reino animal, al reina vegetal, al reino mineral, al reino submarino, al reino perdido, al reino jurasico, al reino unido y una larga fila de etceteras... Eso si en los ultimos 5 segundos lanzaria la clasica risa malevola que se escucharia en todo el planeta, pero no una risa cualquiera, una risa tipo Manowar o tipo Bruce Dickison de Iron Maiden cuando canta Fear Of The Dark en vivo.

4. Estar en medio de un desastre biologico tipo zombie y sobrevivir ^o^.

Uno de mis deseos mas deseados sobrevivir a una invacion zombie, ir trotando por la calle super contento volando cabezas de muertos hambrientos, siempre que pienso en eso no puedo evitar esbozar una sonrisa. Como decia, no hay nada mas lindo que estar armado con una escopeta o una ametralladora de carrusel e ir ensuciando el piso con sangre cuagulada y sesos, oler la casi paradisiaca esencia de cuerpos en estado avanzado en descomposicion, es realmente gozoso encontrarte a tus amigos y familiares despedazados o convertidos en zombies y ejecutarlos con orgullo.

5. No sentir nauseas por escribir esta lista.

Es obvia la razon no?

6. Hackear internet (con pain o word pad?)

Un deseo bastante normal, ustedes pensaran que estoy chiflado, es mas pensaran que estoy realmente jodido a nivel mental, pero aunque esten en lo cierto empezaran a perseguirme con una camisa de fuerza en una mano y con un bate de metal en la otra si les digo que deseo destruir internet por el bien de la humanidad. Como que por el bien de la humanidad? estas mal de la azotea jod... capulllo de mier... hijo de tu recontra put... madre, antes de que me recuerden a mi querida y santa madre y los escupitajos de color amarillentos salgan de sus bocas dejenme explicarles mi plan: voy y me cargo a internet, crisis mundial, los gobernantes del mundo se van corriendo hacia Suiza y le piden a la gente del CERN que apagen el gran acelerador de hadrones y les presten el internet que estan usando para procesar la informacion derivada del acelerador, paf! instalan el nuevo internet y al cabo de un tiempo todo vuelve a la normalidad aunque este intenet es mas rapido y mas potente que el que yo habre destruido.

No escucho ni los aplausos ni las palabras de elogio que sin dudad no tardaran en llegar.

Bueno creo que ha sido suficiente tortura por un dia, quizas edite esta entrada algun dia o quizas no, deberia meter el deseo de ser Dios cuando esta de vacaciones? bueh! veremos si me animo a seguir escribiendo mas deseos estupidos y malvados, por los momentos cierro esta entrada y asi tener las manos libres para usar el revolver magnun porque siento que hay zombies rondando por ahi interesados en el contenido de mi cabeza.

P.D: Bam! Bam! Bam! (casquillos vacios cayendo al suelo y gemidos guturales por doquier)

Locuras personales

Todos y digo todos!!! (eso te incluye a ti que lees esto) tenemos una especie de paranoia secreta en algun momento de la vida, la mia no podia ser otra que las invasiones zombies.

Todo empezo con la pelicula "el regreso de los muertos viviente" esa gran pelicula que me hizo ensuciar los pantalones de forma simbolica (andaba cagado, vamos! solo era un niño...).

Desde ese momento empeze a imaginarne siendo atacado por un zombie salido de debajo de mi cama, esperandome en el baño, o acechandome desde la oscuridad de algun cuarto oscuro.

Iban pasando lo años y mis delirios aumentaron de forma increible y en cantidades inusitables, ya no era un puto zombie el que me seguia en mis sueños y por mas que corriera, me lanzara desde cascadas o saltara desde un edificio de 50 pisos siempre lograba a alcanzarme... Nunca llego a arrracarme los brazos y las piernas para hacerse una buena parrillada ya que siempre despertaba justo a tiempo o misteriosamente saltaba hasta otra sueño (algo asi como cambiar de canal a la tele), ahora eran enjambres de cadaveres putrefactos, manadas enormes de come-cerebros que me daban caza con ansias de pegarme un mordisquito.

Hasta aqui todo normal pero deseaba dejar de correr y empezar a patear culos, hasta que llego a mis garras (manos :p) el genial "Resident evil 2 de psx" este juego cambio mi forma de pensar ya que aparte de reir como desquiziado cada vez que le volaba la azotea a algun infectado cumpli mi deseo.

Despues de concluir el juego con un marcado aire de jubilo personal, queria continuar aplastando craneos de no-muertos asi que fui por el RE1 , RE3, RE Survivor y hasta el RE4, a los demas no los he podido jugar por falta de fondos y tambien por insuficiencias de Hardware.

Consegui calmar mis ansias de muertos vivientes con las peliculas habidas y por haber (de los años 90 hasta la actualidad) del genero, una de las que mas me impresiono fue "28 dias despues" ahora los infectados no caminaban a paso lento y se conformaban con un buen trozo de cerebro, ahora cagense!!! los bichos corren, golpean brutalmente a sus victimas y te vomitan sangre en la cara para que pases a formar parte de su exclusivo club "los amos del mundo".

Ahora ya en el 2010 solo que me queda re-jugar los juegos re-ver las peliculas, re-suplicar a un dios sipcotico que en el 2012 el mundo caiga cuando los muertos se levanten de sus frias tumbas y re-imaginar todas las noches que estoy en medio de Raccon City junto con Jill Valentine y Claire Redfield librando a los infectados de su miseria justo antes de quedarme dormido.

P.D: Les debo los acentos (me da fastidio ponerlos) y disculpen mis horrores òrthòjràficoz.

Lo prometido es deuda

Bueh! despues de la breve explicacion sobre la inactividad en mi blog prosigo a crear una nueva entrada.

"El que quiera entender que entienda" mi cancion recien descargada de unos de mis grupos favoritos "Mago De Oz" esta cancion representa una especie de himno para mi, frases tales como "cuanto he de esperar, para al fin poder hallar, la otra mitad de mi que me acompañe a vivir" (aprovechen bloggeras, estoy soltero XD) otra frase que me gusta muchisimo es esta "orgulloso de ser quien eres y no como deberias ser" digo esto porque en la ciudad donde vivo se consideran como subnormales a las personas como yo, o sea aqui en Caracas un tipo de 25 años que tenga aficcion por los RPG de Supernes y por el Power Metal es minimo un tipo super infantil con mezcla de satanico, extraña mezcla, muy poco usual...

Lo del Power Metal se soluciona teniendo en tu circulo social a amigos con el mismo gusto musical, pero lo de los juegos aun no se como, porque no conozco a nadie que ande por ahi hablando de Chrono Trigger o de Final Fantasy.

Es un poco dificil no tener alguien con quien discutir sobre el Armor Project o sobre la imposible resurrecion de Aeris, me gustaria encontrar algun grupo por ahi que tuviera los mismo gustos en ese sentido perooooo!!! eso esta medio dificil aqui, donde reina el reggaeton y los "tukkis".

Para terminar aqui les dejo la letra de la cancion "el que quiera entender que entienda".

Cuánto ha de esperar
para al fin poder hallar
la otra mitad de mí
que me acompañe a vivir.

Nadé tiempo en un mar
de apariencia, y ahogué el amor.
No sé puede ocultar
el perfume de una flor.

Cuánto me cuesta sobrevivir,
cuánto sonreír
sin poder quitarme el antifaz
que me disfraza de normal.

Y volveré a buscarte
allí hasta donde estés,
tan sólo quiero amarte
y poder tener
alguien en que apoyarme
alguien en quien volcar
todo el amor que cercenó el qué dirán ...

No más miedo a entregar
mis labios sin antes mirar,
no más miedo a acariciar
nuestros cuerpos y soñar.

A la mierda con
el armario y el diván
y si hay que luchar,
luchar es educar,

que en asuntos del corazón
no hay regla de dos.
Que somos distintos, somos iguales
no más guetos, alza la voz.

Y volveré a buscarte
allí hasta donde estés...

Y cuando llegue el final
el otoño de nuestro amor
yo te esperaré. Mientras, vive
y lucha por tener

derecho a elegir
con qué cabeza tu almohada compartir.
Orgulloso de ser quien eres
y no como deberías ser.

Cuanto me cuesta sobrevivir
cuanto sonreír
sin poder quitarme el antifaz
que me disfraza de normal.

Y volveré a buscarte
Allí hasta donde estés...

P.D: no se confundan con lo de el armario soy 100% hetero.

El Regreso...

Que descuidado, que flojo, que patetico blog (pensamientos sueltos que pasan por mi mente al ver mi blog) en fin... He sido victima de una flojera cronica ya que mi proposito al crear este blog era mantenerlo actualizado constantemente pero debido a los juegos de los emuladores de SuperNes, Gameboy, Gameboy Color, Gameboy Advance, Nintendo 64 y nintendo DS y tambien a los juegos de PC tales como GTA 3, GTA Vice City GTA San Andreas (aparte de algunos mods de GTA 3 y GTA Vice City que tambien tengo) Freedom Fighters, La Cosa, Warcraft 3 y su expansion Frozen Throne, Sim City 3, Manhunt 1, MU Online (bueno ese va mas o menos porque como saben mi conexion de Internet es mediocre) y otros juegos mas que no menciono por falta de paciencia y memoria aparte de una cantidad absurda de descargas de todo tipo no me ha sido posible actualizarlo y para colmo de males estoy atrasado con la mensualidad de mi Internet por falta de fondos (cualquier colaboracion sera bienvenida, lo malo es que no tengo una cuenta bancaria para tal fin XD).

Hare un esfuerzo increiblemente sobrehumano para mantener mi blog al dia, aunque no os aseguro nada, tratare de publicar una entrada diaria si mi Internet, Red Tube y San Andreas me lo permiten.